„A futás olyan, mint a hasmenés, először csak enyhén érezteti hatását, majd utána nincs menekvés, óhatatlanul megadod magad neki”-állítja Vágó Bogi ultrafutó, és mi tagadás, igazat kell neki adnom.
Gyertek most velem, és vegyünk sorra néhány olyan dolgot, amiről a női magazinok gondosan hallgatnak. Üdv, a futás, azon belül az ultrafutás bugyraiban! Vigyázat, véres, koszos és gusztustalan kontent következik!
- A sport, ahol a pasik a saját mellbimbóikkal vannak elfoglalva
Emlékszem, kisebbfajta sokkot kaptam, amikor először láttam vérrel és verejtékkel átitatott technikai felsőket a pasikon a futóversenyeken. Harcedzett futótársaim aztán lassanként bevezettek a futók titkos szabadkőműves páholyába, és azt is elárulták, hogy egy leukoplastos leragasztással elejét lehet venni az ehhez hasonló cicibaleseteknek.
Persze vannak egyéb alternatív módszerek is:
2. A futás, ahol a vazelin új értelmet nyer
Az első alkalommal még remegő hangon kértem vazelint a gyógyszertárban, és lányos zavaromban hirtelen nem tudtam a gyógyszerésznek válaszolni arra a kérdésre, hogy pontosan hány grammra is lesz szükségem. Azóta már rutinosan szaladok el egy-egy tégelyért.
De minek is kell a vazelin?
Nos, van az a nőtípus, akinek a Jóisten nem adományozott atletikus alkatot, és amikor már mindenhonnan elfogyott, combjainak párnázottsága akkor sem adja meg magát. Többek között én is ebbe a kasztba tartozom. A hosszabb futások előtti kenegetés pedig azért praktikus, hogy ezeken a kényes helyeken ne nyúzzam le a bőrömet pár km alatt. Jó, ha jut ebből a trutyiból a hónalj, mellek alatti rész, térdek közé is…hovatovább a farpofák közti részen is érdemes használni belőle.
Egyébiránt bátrabbaknak ugyanerre a célra kiváló a lanolin is. Feltéve, ha nem zavarja őket, hogy futás közben gyakran támad olyan szagérzése az embernek, mintha egy ausztrál birkanyáj kellős közepén lenne.
3. A sport, ahol elveszted minden gátlásodat
Legelső 50 km feletti terepfutásom még évekkel ezelőtt volt egy gáton, ahol – gyors fejszámolást követően- azonnal adódott a kérdés: Hol is fogok pisilni?
Ma már persze tudom, hogy a férfi versenytársak minden gond nélkül tudnak menet közben is pisilni, és ha arról van szó, mi, lányok sem sokat dilemmázunk az angol wc hiányán. És ahogy Simonyi Balázs ultrafutó, rendező mondja gyakorta: “Az ultrafutásban együtt vagyunk senkik”.
Így arra sem emelkedik meg senkinek a szemöldöke, ha a versenytársa befordul a bokorba hányni. Hidd el, néhány hosszabb verseny után, a legtöbb futótársad emésztésének valamely kis szegmensét garantáltan megismerheted.
Csak halkan súgom meg, hogy egy ultrafutó versenyen bizony 3-4 óránként illik pisilni, és érdemes minden alkalommal szemrevételezni is a produktumot.
4. A futás, ami megtanít gusztustalan kajákat enni
Az ultrafutás kicsit olyan, mint amikor áldott állapotban vagy, és elképesztőbbnél elképesztőbb kajákat akarsz enni. Sós banán, gumicukor, nutellás ropi, mézes-sós mogyoró- és ezekből ipari mennyiségben bírsz letolni. Nos, igen, van az az állapot, amikor pár szem barackbefőttel és egy liternyi kólával képes vagy elfutni a Végtelenbe. És tovább.
5. A futás, ami megtanít környezettudatosnak lenni
A technikai ruházat tisztításának legjobb módja a teregetés. A friss levegő csodákat tesz. De. Hidd el!