A paleolit diéta nem csak játék és mese. A paleo kőkemény munka, és millió lemondás. Geraldine DeRuiter blogger egy vicces posztban mesél arról, hogy mi mindent élt át, amikor úgy döntött, paleós lesz. Vigyázat! Akik nem értik a humort, ne olvassák tovább!
Geraldine igazából fejest ugrott ebbe az egész paleo őrületbe. Csak úgy.
S hogy miért is vágott bele mindenféle utánajárás és kutakodás nélkül?
Mert egy srác az edzőteremből közölte vele, hogy túl sok szénhidráttal tömi magát. Egyébiránt mindössze csak annyi a baj, hogy „túl nagy hatással vannak rám a helyes emberek”- vallja Geraldine.
„Ha Jeff Goldblum azt kérné, hogy vágassak bilifrizurát és raboljak bankot, simán megtenném”-állítja magáról a blogger.
Nos, így volt a paleoval is.
S hogy mennyi háttér információja volt a paleolit diétáról?
Mindössze annyit tudott erről az új őrületről, hogy az ősemberek – bár nem ismerték a fogamzásgátlót, a fogselymet vagy a penicillint – a legszexisebb és legerősebb lények voltak, így mindenképpen követendő példaképek a modern kor embereinek.
A paleo (Geraldine zanzásított elmélete szerint)=sok-sok-sok protein elfogyasztása (hús, hal, tojás és tenger gyümölcsei)+ egy rahedli mennyiségű zöldség elpusztítása.
Na, most. Ez utóbbi tény némi gyomor-és bélrendszeri következménnyel is jár- figyelmeztet a blogger. Egynémely nap ugyanis kissé lassabb. Míg más napokon gyorsan túl leszel a dolgokon- már, ami az emésztésedet illeti.
No, és persze a paleo egyéb kemény dolgokat is megkövetel tőled: felejtsd el az olyan csodálatos dolgokat, mint a pia, a feldolgozott élelmiszereket és a finomított cukor. Isten az égbe!
Aztán csökkentened kell a gyümölcsbeviteledet, az édesítőszerek használatát, valamint el kell felejtened a keményítő tartalmú ételeket és a gabonaféléket. Tisztára, mint az inkvizíció.
És a isteni rágcsálnivalók? Természetesen ezek is mind felejtősek. Ahogy a paleoval birkózó Geraldine bevallotta: éjszakákat töltött zsebkendőjébe temetkezve amiatt, hogy semmi élvezeteset nem ehetett. Cserébe viszont szép hasa lett.
S hogy érzékeltesse, micsoda szenvedéseket is okoz neki a paleo, röviden elmeséli, hogy is készül egy ízig-vérig paleo répasüti. Egy olyan répasüti, amit a recept ízletes süteménynek merészelt hívni.
De nem! Ez sajnos cseppet sem ízletes! Az igazi sütikben ugyanis cukor, liszt és egy csomó életveszélyes dolog van, amire az edzőtermi srácok azt mondanák, hogy még csak gondolni sem szabad.
S hogy mi kell ehhez a paleo répasütihez,amiből egy másodperc alatt hármat is le tudsz nyelni?
Igazából teljesen mindegy!- fakad ki bloggerünk.
Mert gondolj csak bele! Akármilyen paleolit alapanyagra is van szükséged, biztos, hogy kell majd hozzá turmixgép is, ami már csak azért is nonszensz – így a blogger -, mert az ősembernek még egy nadrágja sem volt, nemhogy sütője, turmixgépe vagy organikus kókuszolaja.
Szóval, mindegy is, mit raksz bele a paleo sütidbe: csak hajigálj bele pár – egyáltalán nem süteményszerű – alapanyagot, és turmixold addig, míg egy macska hányására nem fog emlékeztetni.
Aztán pakold muffin formákba, vagy csak borítsd tepsire, és süsd harminc percig!
Geraldine – miközben ezt a sütit készítette – azon morfondírozott magában, hogy vajon mit szólna ehhez olasz nagynénje, aki saját kezűleg készítette a tortellinit, miközben őt a konyhapultra ültette. És mit szólna ehhez a répás förmedvényhez az akkori kicsi lány, aki könnyedén csacsogott olaszul, miközben önfeledten tömte magába szénhidrátot?
A paleós süti örök és változatlan- avat be minket Geraldine. Pont olyan az elkészítés előtt, mint a megemésztését követően. Ő maga szinte sírni tudott volna, ahogy beleharapott.
Ez a süti soha nem veszíti el az állagát és ízét. Mert eleve 0-ról indult- mondja némi iróniával Geraldine.
Így aztán a paleos kudarcot követően el is határozza, hogy másnap lemegy a francia pékségbe, hogy mindent felzabáljon, hogy végül aztán bevágjon egy tál olasz pasztát, miközben a sütik megadóan várakoznak rá otthon.
Agyő, paleo! Ennyi volt.
(Forrás: eatclean.com)